Một anh chàng vào một nhà tắm công cộng thấy 3 thanh niên da đen đang
tắm.Nhng 1 trong 3 ngời này lại có"cái ấy" màu trắng.Anh ta ngạc nhiên lắm
bèn hỏi : Các anh có phải là ngời da đen không.Một trong 3 thanh niên trả
lời: Chúng tôi không phải là ngời da đen, chúng tôi là thợ mỏ còn anh đây thì
vừa mới cới vợ.
Anh đến bên em, em lặng im
Mắt em lẩn tránh mắt anh tìm
Anh hiểu thế là em đồng ý
Tối nay chắc đợc sớng lịm tim
Henrich Hainơ
Thày giáo hỏi học sinh nữ: Tay phải em có 5 rúp, tay trái có 5 rúp, hỏi đút
tay vào túi quần, em có bao nhiêu
Học trò: Tha thày, có 10
Thày: Sai, cô có 505 rúp
Học trò (bực): Thế thày nếu thế có bao nhiêu?
Thày: Tất nhiên, tôi có 515
Trò: Tha thày, sai rồi, của thày chỉ có 5,5 mà thôi
Có hai ngời yêu nhau rủ nhau vào công viên chơi, cô gái thì mặc váy. Trong
lúc nói chuyện thì có một con ong bay vào váy cô gái.
Hỏi con ong đốt vào đâu?
Đố các anh câu đố này:
" Thuyền long hai chiếc thuyền long
Mình rồng đui phụng đong đa hai hàng
Một chiếc thì chở five girls
Hai chiếc thì chở ten girls go West lake"
Ai giải đáp đợc câu đố này thì đến 162 tỉnh Gia Lai nhận phần thởng.
Một anh học trò ngời bắc vào kinh đô Huế đi thi. Sau anh đõ cao đợc quan gả
con gái cho. Đêm tân hôn, sau lần đầu tiên, nàng hỏi: xong hỉ?
Anh ta biết rằng "hỉ" có nghĩa là điều vui sớng, "song" là 2, chắc là nàng
muốn thêm 2 điều vui sớng nữa, còn sung sức nên anh chiều ngay theo ý
nàng. Lúc này đã nửa đêm, nàng rất muốn đi ngủ, bèn hỏi anh: "Ngũ hỉ",
anh tởng là nàng đòi 5 lần nữa. Tuy mệt nhng sức trai trẻ và anh không muốn
để nàng thất vọng, anh tiếp tục
Dến lần thứ 3, thứ 4 anh vì cố sức quá chiếc giờng rung lên, lần cuối thì bồng
nhiên rắc rrắc ầm chiếc giờng không chịu nổi tình yêu của 2 vợ chồng
trẻ. Nàng thấy giờng gáy liền hỏi anh "Sập hỉ", anh nghe nh "Thập hỉ". Các
bạn có thấy thật tội nghiệp cho anh chàng Bắc kỳ không?
Vào khoảng đầu thập kỷ 70, trong một buổi liên hoan tiễn đa thanh niên lên
đờng vào nam chiến đấu. Sau khi tàn cuộc, bác chủ tịch xã hô :
- Đảng Cộng Sản Việt Nam Muôn Năm
Dới hội trờng hô : "Muôn năm Muôn năm Muôn năm "
- Bác chủ tịch xã hô tiếp :
Miền Nam anh dũng tự hào
Thanh niên miền Bắc lẽ nào ngồi yên.
Dới hội trờng hô :"Ngồi yên Ngồi yên Ngồi yên "
Cô giáo trẻ mới ra trờng,cô muốn phải có một vào đề thật thú vị cho các em
học sinh, nghĩ mãi cô bật cời reo lên thích thú:
Các em đã biết ngời nông dân dùng gì để bón cho cây:
Học sinh ở dới nhao nhao:
- Tha cô phân ạ
Em nào có thể kể cho cô có các loại phân nào:
- Phân chuồng, phân bắc, phân xanh, phân lân, phân kali, có rất nhiều loại
phân. Nhng hôm nay các em sẽ biết thêm một loại phân mới: đó là phân số.
Một lính Mỹ nhận lệnh lên đờng, khi anh ta chi tay với ngời yêu của mình,
cô gái khóc, và đòi anh cho một bức ảnh làm kỷ vật. Lục trong ba lô một hồi,
anh lính chỉ tìm thấy một bức ảnh của anh ta chụp tại bãi tắm tiên. Vậy là
anh ta đành phải xé lấy nửa trên tấm ảnh đa cho cô gái. Lúc đó Bà nội của
anh cũng khóc mà đòi một tấm hình của cháu. Rất lúng túng với tình huống
này, nhng anh ta nghĩ rằng bà mắt kém lắm rồi nên anh đa luôn nửa còn lại
của bức ảnh cho bà.
Đúng nh anh nghĩ, sau khi xem ảnh bà nội kêu lên " Thằng bé giống hệt Ông
nội, đầu tóc thì bù xù, còn cái caravat không bao giờ để ngay ngắn"
Một phát thanh viên đang đọc quảng cáo cho hãng kem đánh răng Dạ Lan
trên đài phát thanh, theo quán tính, anh đọc tiếp mẩu quảng cáo bao cao su
OK nh sau:
- Bao cao su OK nhạy cảm, khoẻ nh lực sĩ, có một bao nhỏ dành riêng cho
trẻ em.
Một cụ già ở quê đợc con trai dẫn đi chiêm ngỡng cảnh quan thành phố. Trên
đờng, cụ để ý thấy rất nhiều quý cô, quý bà thờng đeo tất tay dài đến tận
nách. Thấy lạ, cụ bèn hỏi cậu con trai của mình . Anh con tha :
- Trời nắng nên ngời ta đeo tất để chống đen tay bố ạ .
- Thế họ có đeo đợc cả đời không, "cái ấy" của tao đợc che kín mấy chục
năm nay mà vẫn còn đen đây này.
Một chú bò đực nhìn thấy một chiếc găng tay của ngời nào đó rơi trên đồng
cỏ, quay lại nói với các nàng bò cái:
- ối la la, có chị nào đánh rơi coóc-xê, quay lại đây mà nhặt này.
Giám đốc nghiệp vụ nói qua điện thoại: "Nếu có ngời cảm thấy hứng thú đối
với cái giờng lớn của quốc vơng xin gọi qua tổng đài xin số 71 " Cha nói
dứt lời thì tiếng một cô gái truyền lại: "Xin hỏi, có kèm theo quốc vơng
hông?"
Tại buổi tiệc rợu mừng sinh nhật vợ, ngời chồng lôi từ trong hộp ra một
chuỗi ngọc sáng long lanh đeo tặng vợ trớc mặt đám đông bạn bè.
Một hôm, một ngời bạn nói với ông chồng " Tôi nhìn thấy bà nhà phấn khởi
lắm. Giá nh ông có thể tặng cho bà ấy một chiếc xe du lịch thì bà còn phấn
khởi hơn nhiều".
Ngời chồng vội xua hai tay nói khẽ vào tai bạn : "Tôi cũng đã từng nghĩ nh
vậy, nhng khốn khổ không có xe du lịch giả"
Tại bãi tắm, có cô gái xinh nh mộng mặc đồ bikini tiến lại chỗ một cậu thanh
niên và một ông già đang nằm phơi nắng để hỏi giờ. Anh chàng thanh niên
nhanh nhẹn trả lời:
- Em ơi, hiện đang là giờ cao điểm: 12 giờ !
Còn ông già thì cằn nhằn nói :
- Đáng tiếc là đã sắp 5 giờ rởi chiều rồi, tha cô !
Tại một trại giam nữ trại trởng sau khi đi nhận tiếp tế lơng thực về khoe:
- Chị em ơi, tôi muốn báo cho chị em 2 tin mới một tin vui , một tin buồn,
chị em thích nghe tin nào trớc. Các nữ tù nhân nhao nhao lên :
- Nói tin vui trớc đi , sau đó hãy nói tin buồn.
Nữ trại thông báo :
- Tin vui là : chúng ta đợc tiếp tế rất nhiều da chuột tơi và to.
Cả phòng giam nh tức nớc vỡ bờ reo lên vui sớng. Chị em hỏi :
- Thế tin buồn là gì?
- Tin buồn là : Tất cả các quả da chuột đều bị thái thành lát hết rồi.
Trong rạp hát, một đôi trai gái cứ hôn nhau liên tục, từ phía sau một giọng
phẫn nộ cất lên:
- Trò này diễn ra ở nhà có hơn không!
Tiếng trả lời từ phía trên:
- Nhng ở nhà vợ tôi không cho phép, tha ngài!
ở một gia đình kia, một hôm mời thợng khách đến chiêu đãi món Bánh trôi -
Bánh chay( Món ăn cổ truyền của dân tộc Việt Nam ta, mà ai cũng a thích).
Đốt bếp mãi mới đợc chị vợ chạy vội lên, nghe điệu hớt ha, hớt hải hỏi
chồng : Mình ơi, hôm nay em làm Bánh trôi - Bánh chay tiếp 2 bác nhé!
Anh chồng thấy vợ làm bếp lâu quá, phát cáutức mình bảo: - Làm cái
bánh con cù c ấy ( các độc giả thông cảm, tính mình ý nhị lám )
Chị vợ tởng thật, hí hửng lao vào bếp nặn toàn hình con ấy, lên mời
khách.
Không ngờ hôm đó, chị ta làm nhân bánh ngon quá, cả khách và chủ
dều nức nở khen ngon. Chị vợ thấy thế sớng quá vội bảo: ' ấy là em cha
thêm cái Lông, thông cái Lỗ đấy, chứ không còn ngon nữa.' "
Một anh chồng đi công tác xa đột ngột chở về nhà, nhìn thấy cô vợ trẻ nằm
thẫn thờ trên giờng, anh bèn hỏi:
- Em làm sao thế?
- Hình nh em bị nhồi máu cơ tim.
đúng lúc đó đứa con trai nhỏ chạy lại kêu:
- Bố ơi, trong tủ có ma!
Anh vội chạy lại mở toang cánh tủ, thì thấy ông bạn chí thân của mình trần
nh nhộng đang đứng trong đó, anh bèn trách:
- Cậu tệ thật, thấy vợ tớ bị nhồi máu cơ tim mà cậu còn dửng dng đứng trong
đó doạ ma thằng bé!!!
Một bà hớn hở sang khoe với bạn:
- Tôi vừa tuyên bố ly dị với chồng, xuống đến cầu thang đã nghe thấy tiếng
nổ, chắc ông ấy tự sát!
- Hay là ông ấy mở champagne?
-!!!
Có một cầu thủ bóng rổ rủ một "cave" về phòng để Khi anh ta cởi áo, cô
gái nhìn thấy dòng chữ Reebok xăm trên tay của anh ta. Cô ta hỏi tại sao anh
ta lại xăm dòng chữ đó. Anh ta nói rằng nh vậy hãng Reebok sẽ trả tiền anh
quảng cáo cho họ. Khi anh ta cởi quần dài, cô ta lại nhìn thấy dòng chữ
Puma xăm trên đùi. Cô ta lại hỏi và anh cầu thủ bóng rổ lại giải thích tơng tự.
Đến lúc anh cởi quần "xịp" ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ "Aids" xăm trên
"cái ấy" của anh ta. Cô gái giãy nảy:" Không, tôi không quan hệ với ai bị
Aids." Anh cầu thủ bóng rổ trả lời: " Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành
chữ Adidas mà."
Mùa xuân năm 2500, trạm vũ trụ Trái đất quyết định cùng trạm vũ trụ Thiên
Hà tổ chức một chuyến thí nghiệm về cuộc sống gia đình ngoài Thiên hà.
Đại diện trái đất và đại diện Thiên hà cùng cử mỗi bên một chàng trai và một
cô gái tham gia trên trạm vũ trụ Không gian. ở trên tàu đợc 10 ngày thì từng
đôi "tình nhân" đó dờng nh đã quá nhàm chán với các "thí nghiệm" đều đặn
vào buổi tối do Ban tổ chức đã lên kế hoạch. Họ bèn bàn nhau vậy thì nên
chăng chúng ta thử đổi đôi cho nhau để xem cm giác thế nào. Quả là một ý
kiến tuyệt vời!
Tối hôm đó, chàng trai Trái đất sang buồng cô gái Thiên hà, còn chàng trai
Thiên hà sang buồng cô gái Trái đất. Sau khi chàng trai Thiên hà thoát y
xong, cô gái Trái đất vội vã nhìn vào cái của quỉ ấy ?! Trời ơi, quả là thất
vọng bởi vì nó hình thù quá nhỏ bé và kỳ dị khác thờng.
- "Không sao, em thân yêu hãy nhìn đây" - chàng trai Thiên hà vừa nói vừa
vặn tai trái một vòng, hai vòng, rồi ba vòng, cứ mỗi vòng là "nó" lại dài
thêm đến 4cm!?
- "Tuyệt quá, anh yêu ạ. Chiều dài vậy là quá đủ rồi. Nhng sao hình dạng nó
lạ nhỉ, không giống ở trái đất!" - cô gái thốt lên sung sớng và tò mò.
- "ồ, không sao. Điều đó anh hoàn toàn đáp ứng đợc" - chàng trai vừa nói vừa
xoay tai bên phi và thế là hình thù nó đổi khác theo chiều vặn, chỗ này thì
vồng lên, chỗ kia thì tím lại,
- "Quả là tuyệt quá rồi!" - cô gái reo lên mừng rỡ và lao vào điều chỉnh tai
trái tai phi của chàng cho tới khi đặt đợc một "dream size".
Và thế là tối hôm đó, họ đợc một đêm rất tuyệt mà có lẽ trong các bạn chẳng
hề có ai đợc hởng trong đời. Sáng hôm sau, tỉnh giấc lòng còn tràn đầy sung
sớng, cô gái Trái đất vội vã lao tới gặp chàng trai Trái đất để hỏi thăm. "Đêm
qua chắc anh cũng tuyệt vời lắm phải không?" - cô gái hỏi. Chàng trai nhấc
khuôn mặt thiếu ngủ lên và ủ rũ đáp: "Tuyệt vời cái nỗi gì cơ chứ, đã chẳng
đợc cái nào đến nơi đến chốn mà nó lại cứ vặn hết tai trái lẫn tai phi chẳng
hiểu để làm cái quái gì cơ chứ?"
Một hội nghị bàn về đình sản. Giờ giải lao, ngời ta thấy có một ngời ăn mặt
theo kiểu võ sĩ, tay xách một thanh gơm lên trớc diễn đàn. Một con ruồi bay
ngang qua, thanh gơm vung lên nh chớp và con ruồi đứt làm hai. Tất cả rất
lấy làm thán phục.
Một ngời khác tiến lên, gơm trong tay. Lại một chú ruồi bay qua. Anh ta
vung gơm, con ruồi lập tức bị phân thành tám mảnh, vẫn bay cùng nhau một
đoạn. Thật không biết dùng lời nào để nói.
Lại một ngời nữa lên. Một con ruồi bay qua, anh ta vung gơm, con ruồi lợn
mấy vòng rồi bay đi mất. Mọi ngời cời ồ lên chế giễu.
Khi ấy một ngời đứng lên: "Tha bà con, con ruồi vừa rồi không thể có con đ-
ợc nữa vì bộ phận cần thiết của nó đã bị cắt. Chúng tôi thực hiện đình sản
cũng nhanh chóng và chính xác nh vậy."
Có 3 nhà du hành vũ trụ chuẩn bị lên tàu con thoi phóng lên mặt trăng. Theo
qui định mỗi ngời chỉ đợc mang theo 100 kg phục vụ nhu cầu cá nhân. Nhà
du hành thứ nhất nói; 'Tớ mang theo vợ tớ', ngời thứ 2 nói:"Tớ thích đọc
sách, tớ mang sách đi'. Ngời thứ 3 nói:" Tớ nghiện xìgà, tớ mang xìgà đi".
Ngày roì khỏi mặt đất, mọi ngời đều mang theo những thứ mình thích. Sau
khi thám hiểm 3 năm trở về. Tàu hạ cánh an toàn, các phóng viên, nhà báo
lao đến chân cầu thang quay phim chụp ảnh. Ngời thứ nhất ra khỏi tàu cùng
bà vợ dẫn theo ra 3 đúa trẻ con và một đứa bế trên tay. Ngời thứ 2 ra khỏi tàu
với đôi kính cận dày cộp, mang trong đầu rất nhiều tri thức nh một học giả.
Ngời thứ ba chui ra khỏi tàu tay cầm điếu xìgà to tớng, xô các phóng viên ra
hỏi: " Ai có lửa không cho tôi xin".
Em vô cùng xa nhớ của anh!
Anh nhớ em hơn bao giờ hết. Em về phép, rồi em lại đi, để lại trong lòng
anh một nỗi nhớ khôn nguôi. anh nhớ em cồn cào, nhớ từng cơn, từng cơn.
Những cơn nhớ nó xé lòng anh, đau hơn cả khi bị đau ruột thừa.
Từ ngày em quay lại Piatigorxk, anh vẫn khoẻ. Con cũng khỏe và ngoan.
Con học chăm lắm. Ai cũng nhắc em.
Chim của chúng mình gày xọp đi, ngay sau khi em cất cánh. Em đi rồi, còn
ai chăm sóc chim của chúng mình đâu. Nhìn lông của chim chúng mình xơ
xác, rối bù mà anh đau lòng. Nghe nó kêu mỗi đêm mà anh não ruột. Lông
chim không còn đợc đen tuyền nh ngày em ở Việt Nam đâu. Chân chim dài
ra, cổ chim ngỏng lên, đầu chim móp lại. Buồn quá em à. Khi rỗi, anh chăm
chim, áp cậu ta vào đùi mà cho ăn, mà vuốt ve, mà nịnh nọt. Anh toàn nói
"cậu phải gắng chịu, con mẹ đĩ lại sắp về rồi". Càng nghe anh nói cu cậu
càng thổn thức, đầu cứ gật gà, gật gù. Anh không hiểu, cậu ta có đồng ý với
anh không? Mỗi lần anh gọi tên em là y nh rằng cậu ta nhỏm đầu dậy, cứ nh
là em sắp đi làm về không bằng. Nếu không nịnh cậu ta, chắc cu cậu sẽ
không cho anh ngủ, chẳng cho anh ăn, không cho anh làm việc mất.
Huyền, bạn gái thân nhất của em vẫn hay sang nhà mình chơi. Sáng sáng,
Huyền sang gọi chim dậy, cho chim của chúng mình tập thể dục và mát xa
cho cậu ta. Huyền nâng chim lên, hạ chim xuống, xoa mình chim, gãi gãi
đầu chim, vuốt ve miệng chim. Có hôm Huyền dùng thứ kem gì đó xoa lên
mình chim. Chao ôi, cu cậu khoái hết lời, cứ ngỏng đầu lên mà nghe, mà
ngóng, y nh trẻ con hóng chuyện ngời lớn. Phải nói Chim của chúng mình rất
khoái Huyền. khi Huyền sang, cậu ta ngỏng cổ dậy ngay. Ngắm nhìn họ chơi
với nhau mà anh sớng run ngời. Giống chim hình nh nó nhậy cảm lắm, cứ
thấy ngời đẹp là thích, cứ thấy ai chiều là sớng. Có lần đi chơi cùng cậu, gặp
Oanh, ngời đẹp công ty, cậu cứ cuống cả lên, mổ lung tung. Còn khi gặp H-
ơng, phó gám đốc trung tâm F. cậu ta nhổ bừa bãi ra lồng.
Em vô cùng xa nhớ của anh! Đợt tới thành phố tổ chức thi chim. Em thấy
thế nào? Mình có nên vác chim của tụi mình đi thi hay không? Về kích cỡ
thì đạt. Lông hơi xù, thì Huyền hứa đã có cách. Néu em đồng ý, anh và
Huyền sẽ chuẩn bị chu đáo, luyện tập cho cậu ta để đi thi đợc giải.
Thôi anh dừng bút đây. Có tiếng chuông. Chắc là Huyền đã tới. Tại sao anh
biết ? Vì chim đã ngỏng đầu lên và bắt đầu hót.
Hôn em ngàn lần.
Anh yêu
( Chim ở đây là con khiếu, hai vợ chồng mua đợc ở Ngã T Sở trớc khi cô vợ
đi Nghiên cứu sinh ở Nga)
Chuyện kể rằng vào đời Lý, có hoàng tử con vua phơng Bắc sang cới công
chúa con gái phơng Nam. Bấy giờ cố đô phơng Nam đóng tại Huế. Trớc khi
sang đón dâu ở cố đô Huế, vua cha phơng bắc dặn con hoàng tử rằng "trớc
khi cới con gái xứ Nam về con phi "kiểm tra" thật cẩn thận vì trớc đây cha đã
từng thử, thấy các cô gái phơng nam "khỏe" vô cùng". Chàng hoàng tử phng
bắc vâng lời cha, đến ngày lành tháng tốt cùng đoàn tùy tùng sang đón dâu
phơng Nam. Tối hôm đa nàng dâu về phơng Bắc chàng hoàng tử nghĩ đến lời
cha dặn bèn quyết định kiểm tra thực h xem sao. Thế là tối hôm đó họ lao
vào một trận mây ma Để chứng tỏ sức mạnh của phơng bắc chàng cố gắng
hết sức chừng đâu 45 phút thì xong. Công chúa lúc đó quay ra hỏi với dọng
Huế vô cùng dễ thơng "Xong hị" (Xong nhỉ?). Hoàng tử phần vì thấm mệt,
phần vì không thạo tiếng Việt tởng công chúa nói là muốn cái thứ hai (Xong
> Song). Ôkê, ngời phng bắc thế là thờng, chàng hoàng tử nghĩ vậy bèn làm
luôn cái nữa. Vừa kết thúc xong thì cái thứ tiếng Huế dễ thơng ấy lại cất lên
"Tam hị" (Tắm nhỉ). Thật là ngoài sức tởng tợng nhng không sao, chàng
hoàng tử bèn cố cái nữa, dù sao cũng không quá sức. Công chúa thì mệt quá
nên lúc chàng vừa xong bèn vội nói nói "Ngũ hị" (Ngủ nhỉ). Thật khủng
khiếp quá, nhng chẳng lẽ quốc thể phơng Bắc lại chịu thua phơng Nam sao,
nghĩ vậy nên chàng hoàng tử bèn tập trung hết sức để làm lấy thêm hai cái
nữa Thật là mệt hết chỗ nói, nhng rồi cũng xong cả, có lẽ sau chuyến này
thì mình phải lên Tây tạng để uống thuốc cả tháng mất - chàng hoàng tử
nghĩ. Nhng bỗng công chúa lại kéo tay chàng và nói "Ngũ thập hỉ" (50 cái
-Ngủ thật nhỉ!) Lạy đức Phật Ala, lời cha nói quả không sai tí nào. Thế là
chẳng nói chẳng rằng chàng hoàng tử phng bắc vọi vàng trần nh nhộng lao
thẳng ra khỏi phòng vọt lên ngựa lao vội về phơng bắc mà trong tâm trí còn
vô cùng thất kinh và hoảng loạn Chuyện này đã đợc sử sách phơng bắc ghi
đời cho con cháu mai sau.
- Lúc con trai 7 tuổi:
Bố tôi rất vĩ đại, nhời biết hết mọi chuyện.
- Lúc con trai 14 tuổi:
Hình nh đôi lúc bố tôi cũng có sai lầm.
- Lúc con trai 25 tuổi:
Những suy nghĩ của bố tôi đã lỗi thời rồi, cụ lạc hậu quá.
- Lúc con trai 35 tuổi:
Nếu bố tôi thông minh, tháo vát nh tôi, ông đã trở thành triệu phú.
- Lúc con trai 45 tuổi:
Không hiểu tôi có thể bàn bạc với bố tôi việc này không?
- Lúc con trai 55 tuổi:
Tiếc rằng bố tôi đã chết. Thành thật mà nói ông có những suy nghĩ và nhận
xét cũng có lý đấy.
- Lúc con trai 60 tuổi:
Ngời bố đáng kính của tôi. Bố hiểu đợc mọi điều. Chỉ tiếc rằng khi con hiểu
đợc bố thì đã muộn rồi.
Một chàng trai bị đắm tàu trôi dạt vào một hoang đảo nọ và chàng ta đã sống
nh một Rôbinson.Chàng cứ sống nh vậy rất nhiều năm. Một ngày kia chàng
cứu đợc một cô gái trôi dạt trên biển với một cái thùng to. Khi tỉnh lại cô gái
vô cùng cảm kích ơn cứu mạng và đã nói với chàng :
- Hỡi chàng trai dũng cảm, em sẽ cho chàng cái mà bao năm trời nay chàng
thiếu!
Mắt sáng rực:
- Phải chăng cái thùng to này đựng toàn rợu vang?
Một anh chàng qua nhà bạn chơi, thấy vợ bạn bụng tuy đã quá to mà lúc thì
ngồi chận lên bàn phím máy tính, có lúc lại dùng con chuột xoa xoa thì lấy
làm ngợng ngập và kinh ngạc vô cùng. Lúc ra về, anh hỏi nhỏ ngời bạn trai:
- Vợ anh làm gì mà kỳ lạ và khủng khiếp quá ?
- à, cô ấy đang dạy con học máy tính ấy mà!
Có tiếng gõ cửa. Ngời mở cửa là vị đàn ông mặc quần lót:
- Này anh là ai mà gõ cửa vào giờ này?
- Tôi là chồng cô ấy và đây là nhà tôi.
- Thế thì anh muốn gì?
- Tôi muốnvè nhà mình và muốn ăn. Đói bỏ mẹ còn hỏi.
- Có ít cơm nguội từ ngày hôm qua có ăn không?
- ăn tất.
- Thế thì quay lại sau một tiếng nữa Vị đàn ông mặc quần lót trả lời và
đóng sầm cửa lại.
Trong một quán thịt chó cuối tháng, có một ông khách sành ăn phàn nàn với
chủ quán:
Ông khách: Này ông chủ, con chó này thế nào mà già thế, ăn gãy cả răng !!!
Ông chủ quán quay ra mắng :
- Này anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không đợc hỗn?
Ông khách bực mình lắm bèn vặc lại:
- Ông bảo ai hỗn, cả nhà xem tôi nói có sai không nào !!!
Lúc này chủ quán mới lên tiếng:
- Anh phải gọi la` "Cụ Chó" chứ !!!
1. Cắm vào run rẩy toàn thân
Rút ra nớc chảy từ chân xuống sàn
Hỡi chàng công tử giàu sang
Cắm vào xin chớ vội vàng rút ra.
Đố là gì?
2. Trắng trắng, đen đen, lủm lùm lùm
Cũng đai, cũng ốc, cũng tùm lum
Thịt gân nhét phứa vào trong ấy,
Một lúc lôi ra nhũn nhùn nhùn
Đố là gì
Một kẻ lang thang gặp một bà thuộc giới thợng lu:
- Tha ma-đam, cho tôi xin 105 frăng để uống rợu.
- 105 frăng? Để uống rợu chỉ cần 5 frăng, sao lại cần thêm 100 làm gì?
- Tha bà, sau khi uống rợu, tôi cảm thấy rất hng phấn và bị kích thích. Tôi
cần 100 frăng để trả cho cô gái.
Thở khai sinh lập địa, Thợng đế sau khi nặn ra chàng Adam thì đã quá mệt
mỏi liền về nghỉ ngơi. Nhng vì thấy Adam cứ lủi thủi một mình nên Thợng
đế thơng tình quyết định tạo ra thêm một ngời ddàn bà nữa. Thợng đế liền sai
thiên thần đi tìm Adam lấy một chiếc xơng sờn về để tạo ra ngời đàn bà.
Thiên thần đi tìm Adam mãi không thấy thì bất chợt gặp quỉ sứ. Quỉ sứ vừa
ăn cắp của thợng đế chiếc nhẫn ngọc nên thấy thiên thần thì hoảng sợ tởng
thiên thần đến bắt mình bền chui tụt vào trong hang trốn. Thiên thần chỉ kịp
cầm cái đuôi của quỉ sứ kéo lại, không may cái đuôi bị đứt luôn. Thiên thần
liền đem cái đuôi về đa cho Thợng đế và nói dối đó là cái xơng sờn của
Adam. Và từ đó ngời phụ nữ đã ra đời. Mãi đến bây giờ ngời ta vẫn tởng đàn
bà đợc sinh ra từ chiếc xơng sờn của Adam nhng không phải. Vậy là: Đàn bà
sinh ra từ chiếc đuôi của quỉ sứ, sự dối trá của thiên thần và sự mệt mỏi của
Thợng đế
Trong chiến tranh, một chàng bộ đội lạc đơn vị đi mãi mới tìm đến đợc một
lán trại của đơn vị nữ thanh niên xung phong. Trong lán chỉ còn một nàng
đang trực ,chàng xin ngủ nhờ qua đêm . Cả chàng và nàng đều lâu ngày xa
nhà nên rất khat khao tình cảm , nhng vì kỷ luat chien tranh nên cả hai bên
cố gắng giữ gìn . Tối đến ,hai ngời mắc hai võng ngủ riêng cố nhịn không đẻ
chuyện gì xảy ra . Sáng hôm sau , khi chia tay nàng không nhịn đợc nữa ,
bèn xin chàng cho sờ cái của chàng một tý. Khi nàng vừa sờ vào thấy cái
của chàng cứng quá bèn thốt lên :
- Gớm ! Thế mà cứ còn làm khách mãi .
ifle cleaning
He star salesman had include an item of $50 for girls on his expense acct.
The boss called him in and confide,"Look I dont mind you enjoying yourself
and entertaining our customers,but lets be more tactful. List those expenses
as being for hunting."
So the salesman expense acct.included items of "$50 for hunting" pretty
regularly after that- until one month the initial entry read,$200 for cleaning
rifle."
Swapping
Two couples were enjoying their vacation together at a resort hotel.They
were in the lobby when a thunderstorm cut off the hotels electricity,leaving
little to do but retire to their rooms.Bill was a rather devout chap;so
beforegetting into bed with his companion,he said
his prayers.As he got under the covers,the lights suddenly went on,and he
discovered he was in the wrong room.He instantly started to dash for the
hallway.
"Its too late,"called the girl from the bed."My guy doesn't pray."
Mileage
Mama and Papa were in bed in the dark,and little Johnny,hearing many
noises,asked,"What are you doing,Pop?" and Pop replied,"I m filling up
Mom's gas tank."Then Johnny remarked,"She doesn't get much mileage,Pop,
the milk man filled it up just this morning."
80-year old
An eighty-year old roue called to his doctor,
"I would like you to examine me.To see if I am sexually fit."
"Very well,let me see your sex organs,pls."
The aged patient stuck out his index finger and his tongue.
Đúng ngày đúng tháng anh chồng đa vợ vào bệnh viện phụ sản. Ngồi đợi
phòng ngoài đợc một lát, cô y tá báo cho anh biết vợ anh mới sinh hạ một
hoàng tử, anh đáp:
- Thật chính xác.
Mấy phút sau, cô y tá lại chạy ra nói rằng vợ anh vừa sinh thêm một công
chúa nữa, anh lại đáp:
- Chính xác đến từng phút.
Sau anh xin phép ra ngoài. Cô y tá hỏi tại sao, anh trả lời rằng:
- Phải đến 10h30 thì vợ tôi mới sinh thêm đứa nữa.
Chuyện xa:
Ngày xa có bà mẹ rất hay đánh con, mỗi lần đều đánh rất đau nhng cậu bé
cứng đầu chẳng bao giờ khóc. Một hôm nghĩ lại, bà mẹ chợt thấy thơng con
quá, hôm đó bà đánh rất nhẹ nhàng. Lạ thay, cậu bé lại oà khóc nức nở. Bà
mẹ tra hỏi nguyên nhân, cậu bé đáp: "Con thơng mẹ sức đã yếu rồi, nay đánh
con cũng không đánh đợc đau". Bà mẹ cảm động lắm.
Chuyện nay:
Có một ông thầy mê văn chơng và một cậu học trò ngỗ nghịch. Ông thầy
cũng nổi tiếng hay đánh đòn cậu bé và đánh rất đau. Cậu ta cũng chẳng bao
giờ khóc. Hôm nọ, nghĩ lại, ông thấy thơng cậu bé quá. Hôm đó dù cậu bé
vẫn không thuộc bài, ông cũng chỉ phết rất nhẹ. Ai ngờ cậu ta lại oà khóc
nức nở. Lấy làm lạ, ông hỏi nhỏ: "Tại sao mọi bữa tôi đánh đau mà em
không khóc, hôm nay lại khóc". Cậu bé trả lời: "Em thơng thầy ". Vốn mê
văn chơng, ông thầy liền liên hệ đến chuyện xa và rất cảm động trớc tấm
lòng của cậu bé. Ông đề nghị cậu bé ra trớc toàn lớp để trả lời
- Tại sao em khóc?
- Tha thầy, em thơng thầy
- Vì sao phải thơng thầy
- Tha thầy vì hôm qua ba em nói: "Nếu nó còn đánh mày nữa, tao sẽ đánh bỏ
mẹ nó"
Ngời ta đa nữ phạm nhân lên đài để xử bắn.
Đoàng, đoàng ! Sau loạt súng đầu tiên, phạm nhân vẫn bình yên vô sự.
Thì ra các thiện xạ do mải ngắm khuôn mặt khả ái và thân hình quyến rũ của
phạm nhân quá mà súng cầm không chắc tay nên bắn trợt cả (!) Quan toà
bèn lần lợt cử các tay súng lão luyện hơn ra thay. Song kết quả vẫn không
khả quan hơn.
Tay súng cuối cùng ra thử sức. Thực ra đó là anh lính trẻ nhất mới nhập
đội bắn, còn đang trong thời gian tập sự. Tách ! Phạm nhân ngã gục. Quan
toà thở phào nhẹ nhõm.
Khám nghiệm tử thi, bác sỹ kết luận rằng phạm nhân đã chết, không phải
vì một viên đạn, mà vì một chiếc khuy quần găm sâu vào trán.
Hai cặp thanh niên nọ cùng nghỉ tại một khách sạn du lịch. Tối hôm ấy lúc
họ đang ngồi ở phòng khách thì một cơn bão đi qua vô tình làm khách sạn
mất điện. Họ chỉ kịp lần về phòng và đi ngủ.
Hắn là một kẻ mộ đạo. Hắn chắp tay và thực hiện thành kính bài cầu
nguyện trớc khi lên giờng. Khi chui vào chăn và cũng là lúc đèn điện sáng
trở lại hắn mới nhận ra mình đã nhầm phòng. Hắn vội vàng chạy ra cửa. Cô
gái trên giờng gọi lại:
- Không kịp đâu ! Thằng bạn tao không bao giờ cầu nguyện.
Một nhân viên trong ban chỉ đạo KHHGĐ sau 1 tháng đã quay lại xã nọ để
xem kết quả .
- Mấy cái bao cao su tôi đa anh tháng trớc, anh dùng thấy thế nào ?
Xã viên :
- Vẫn thế, Lại dai, Nhai mỏi miệng lắm.
Hắn đang trong phòng khám tuyển nghĩa vụ quân sự, vì ngợng nên lấy tay
che chỗ kín. Viên sĩ quan y tế vui tính thấy vậy bèn nói:
- Đừng xấu hổ. Tôi cam đoan sẽ không ngợng nếu cái của tôi to nh thế kia.
Hắn bẽn lẽn trả lời:
- Cháu cũng vậy, nhng đấy là của thằng đứng sau cháu.
Trong một cuộc điều tra xã hội học tại các nớc Phát triển, để trả lời cho câu
hỏi đêm tân hôn các Cô Dâu nói gì, có kết quả nh sau:
- Cô Dâu Mỹ: "Này cng, đêm nay đáng giá bao nhiêu?"
- Cô Dâu Pháp: "Anh thấy em đêm nay có đẹp không?"
- Cô Dâu Nhật: "Em cha đợc giáo dục hoàn thiện, có gì mong Anh lợng thứ."
- Cô Dâu Việt nam: " "
Mong các bạn tìm giúp câu trả lời điển hình của Cô Dâu Việt.
Cô dâu Việt nam chẳng nói gì, chỉ kêu thôi
Chủ tịch UBND huyện đến thăm 1 trờng PTCS điểm. Trên cổng trờng treo
cao hai khẩu hiệu
- Nhất tự vi s, bán tự vi s
- Tiên học lễ hậu học văn
Ông chủ tịch chặn một cậu học trò lại hỏi
- Này cháu, cháu có hiểu câu "Nhất tự vi s, bán tự vi s" là gì không?
Cậu bé suy nghĩ hồi lâu rồi trả lời
- Tha bác, "nhất tự vi s " là trong một chùa có một ông s
- Thế "bán tự vi s" là gì
- Dạ, nghĩa là bán chùa đi thì vẫn còn ông s
- Trời ơi, thật là uổng công các bác đi đánh giặc, học hành thế này làm sao
nối nghiệp đợc. Phải học, học nữa cháu ạ. Cháu không thấy câu khẩu hiệu
kia à: đến bà tiên cũng phải đi học lễ, hoàng hậu cũng phải đi học văn đấy
cháu ạ.
Tuần trăng mật, có một anh chàng ở Công ty FPT cùng cô vợ mới cới vợ đi
thăm một trại gà giống ở Cầu Diễn. Đến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hởi chỉ
một con gà đực dũng mãnh và nói
- Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần.
Cô vợ đi cạnh anh chồng nghe thấy bèn lấy tay hích hích vào anh chồng,
miệng lẩm bẩm
-Anh thấy cha, gà thế mới gọi là gà chứ.
Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ngay:
- Nhng một ngày mà nó lại chịu đạp 50 lần một con gà mái à ?
- Ô, tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con còn mái chứ.
Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ
Tại một khu bãi tắm vắng vẻ ở Cửa Lò, anh thanh niên nọ khỏa thân bơi ngửa
giữa tra nắng. Tối về, vì thấy rát quá, anh ngâm mình vào bồn tắm đổ đầy
sữa. Cô bạn gái thấy vậy, reo lên:
- Bây giờ em mới biết làm thế nào mà đàn ông các anh nạp cái chất ấy vào
ngời!
Một phụ nữ tỉ mẩn vào khách sạn nghỉ. Vì quá cẩn thận, ngay khi nhận
phòng bà ta đã đi tìm cửa thoát hỏa, không may mở nhầm phòng tắm của
một quý ông:
- Xin lỗi ông, tôi đang đi tìm cửa thoát hỏa của khách sạn.
Một lúc sau, có tiếng chân trần chạy thình thịch phía sau, hóa ra là quý ông
nọ. Ông ta hổn hển:
- Cháy ở đâu?
Hai bạn gái tâm sự :
- Cậu đã bao giờ nhìn thấy mắt chồng cậu khi đang làm tình cha?
- Cha, thế còn cậu !!!
- Rồi, Hôm qua khi bọn mình vừa mới bắt đầu thì chồng mình vào !!!
Vua của một vơng quốc những đức ông chồng sợ vợ tập hợp tất cả đàn ông
của vơng quốc lại để điều tra. Vua tuyên bố sẽ tử hình những ai dám dối trá.
Sau đó ngài ra lệnh:
- Tất cả những ai sợ vợ thì đứng sang bên trái.
Tức thì mọi ngời lần lợt bớc sang trái, chỉ còn lại một ngời đàn ông nhỏ thó.
Vua thấy vậy mừng lắm:
- Ngơi thực sự không sợ vợ phải không ?
- Không tha bệ hạ, vợ thần dân bảo không đợc đứng ở chỗ đông ngời.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét